一路走來

來了香港這麼多年，委實難說有學到什麼東西，除了一直不斷被打擊的信心以外。如此說似乎不太清楚，也有點指責的味道。倒不如說，實在的看清了自己。

我的人，一直都不知道自己常常會哄自己。哄久了，就成了習慣；習慣了，就不再看清事實。內心的這一種以謊言架構起來的世界，一開始說說騙話還說會臉紅，日子久了却是麻木了。人活在這種世界里，什麽都不是真的。什麼東西都會拿出來說一輪，批評一下，儘量地給自己面子上糊，希望自己不再看清在發生的一切。久而久之，就真的看不清了。

在看不清的世界里，這個世界自己確實陷了非常的深。深得可怕。深得摸不著底。

當然偶爾會回過神來。這些時候都標上了異常痛苦這個字樣。對自己安慰說，現實是殘酷的。看到了自己的無能；發現自己撒謊說自己多厲害過頭了；沒做過的事情都說做了；沒體驗過的胡捏了一大堆故事填補；想過的居然變成做過了；想要追求的，沒了志氣，卻一直對自己說不要放棄，其實自己根本不想再追求那一個了，卻害怕外界覺得自己懦弱，所以死撐。

什麼時候變得如此荒謬，如此愧對自己都不如的境界？

沉迷網上世界，不想讀書，自嘲的時候以為自己看開了，其實還不是在表演，如果沒了觀眾還會自嘲，那才是發自內心的自嘲吧。

什麼時候看東西都模糊了。周圍的事物都那麼的一成不變，醒來第一眼想看到的不是桌子上，地上，或是櫃子上的，而是網上所變化的。似乎網上的世界一直在變化，自己周圍的都不在變。什麼時候突然發現原來遺忘了多年前自己擺在某一個角落的東西。連回憶都模糊了。什麽都那麼的不實在，實在的是自己頹廢的時候。

什麼時候覺得周圍和自己一起混的朋友都那麼虛假。大家都在做戲，做一場不斷騙自己的同時也騙周圍的人的戲；潛意識的知道對方誇張或嬌柔做作，遂而自己也不由自主的加入這個無止無盡的謊言。什麼時候這些謊言讓自己的臉笑得酸了，也不覺得自己在捏造表情。什麼時候，騙自己太久了，忘了這是一個騙局的時候，覺得自己有點有心無力，什麽都做不下去的感覺。

什麼時候酒精開始是真理，醉醺醺的時候自己不會掩飾，得到了那一瞬間的暢快而沉迷。什麼時候，一段時間過去了以後，有一些些失落卻無助的孤單。

試過有人在面前走過，雖然認識，卻不想打招呼。不想打招呼算了，心裡面居然還有一些理由，去解釋自己爲什麽不打招呼。簡單的事情，被理由污染了。

一切的一切，令到自己的腦部十分嘈雜。就像每時每刻都有電臺在播放的狀態。

幻滅的夢想；時時都達不到的目標；想掩飾卻找不到理由時的尷尬；感覺自己周圍像一片死泥，一個冬天過了另一個來的時候居然如此相像，同樣的都令自己不滿意。

什麼時候，什麼東西都會有怨言。

什麼時候，什麼東西都有爲什麽，什麼東西都有理由。

什麼時候，有些原則變得無法挑戰，脾氣變得如此暴躁不安。

什麼時候變得不想起身，不想幹活，不想吃飯，不想睡覺，不想走路，不想洗澡。

什麼時候變得需要那麼大，那麼多的動力去把這一切堆積起來的架構世界推動，需要什麽不斷的努力啊，永不放棄啊，死拼到底啊。

什麼時候自己的世界越變越狹窄；什麼時候要學一樣事情變成了那麼困難。

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自己拼命地在想脫離這個惡性的循環。有時候有一種感覺，好像什麼東西在哪裡會隨時把這一點點認知自己狀態的能力都吞噬。

這種拼命，在我讀研第一年中段期開始。此時，亦是自己在香港的第四年。這個時候，在那種世界生活的自己，理所當然的，迎接了再次來臨的地獄。當然，就是感情。

可是這段感情，說實在的，不是愛情，而是一種佔有欲，一種霸佔欲，一場男人經常叫做戰場的東西。這段時期，所幸自己擁有一班非比尋常的好朋友。他們沒有叫我放下離開。他們叫我完全擁抱黑暗，完全體驗黑暗。

所以我義無反顧。我沉淪，我情緒澎拜，我失落異常，我喪心狂亂。

這種極端的世界，從一個旁人的角度看來，一定無法維持多久。那個時候的自己，感覺好像過了好幾年。三個月，確實像是過了三年。

可是，過了就過了。沒有海闊天空，迎來的不是什麽光芒，而是一種奇怪的境界。好像開始可以看到了什麽。

也因為如此看真了自己現在的女友，相較的看真了。好像從一個frame進入了另一個frame，雖然周圍的世界是一樣的，可是好像又有什麽不一樣。

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這個時候，毅然決定要學合氣道。哪裡來的一股衝動，不知道。可是好像比較隨心所欲了，所以就做了。開始瞭解，很多東西都不需要理由。

合氣道帶來的是另一種境界。

合氣道講的不是擊敗對方，而是與對方交流。這是一種十分難以理解的事情。對方帶有攻擊性的意圖，我卻爲什麽要和他交流，而非打倒他？這種交流，講的不是動作，而是一種心情。

一開始學的時候，很緊張。連在一開始深呼吸的warm-up都似乎看不清老師在做些什麽。換言之，自己的世界還是與現實有差異的。這個差異還存在。

自己不太敢看大家。不太敢動手。不太敢問。不太敢與人交流。還有很多虛假的笑容，掩飾自己的不安。

可是逐漸的，許多事情開始變化了，在許多許多堂合氣道課后。

那種感覺和你上第一堂大學的課一樣。你永遠不會放鬆。可是過了一陣之後，你開始熟悉了周圍與人物，什麼時候開始比較敢向這裡那裡望望。就是這種狀態。可是，再過一段時間后，通常這種狀態就會消失，進入我之前所說的惡性循環里。所以又必須尋找新的世界，新的空間，找回類似的這種感覺。

奇怪的是，合氣道課里，這種感覺卻持之以恆。

主要原因在哪裡，我不清楚。可是總有越看越覺得許多東西還是不一樣的那種感覺吧。同一個技巧，在不同的時候，和不同的partner練，兩個人不同的心情下，都以層出不窮的形式出現。類似同樣的動作，卻實實在在的讓你知道它是不同的。分明是同一個人，可是你卻實實在在感覺到他此時此刻與之前不同。

開始有了一種視野，原來，沒有東西是一成不變的啊！一切東西包掛人與物，在每天每時每刻每秒，因為你的存在與他們/它們交流，所以都相對的在什麽微妙或巨大的層面上變化。

發現了今天早上桌子上多了一小片塵埃，哪裡飛來的。今天早上的桌子和睡覺前那一刻的桌子，有了分別。不止桌子。開始的，慢慢、慢慢擴大。

然後自己有幸去了瑞士參加學術研討會。這段期間我也到了瑞士的合氣道道場練武居住。在臨走前的星期五早晨有一個打坐，因為住在道場，所以也參與了。

打坐長達45分鐘（還是一個小時，我忘了）。可是途中師父趁大家在晃悠神遊的時候敲了一下小鍾。在這一刹那，我看到了。

我受了巨大的驚嚇，突然間在想的一些有的沒得都不見了。潛意識里也一片明朗。眼前突然開闊，世界光了起來。耳朵也異常聰明，遠方的小聲音也可以捕捉。這一個瞬間維持了多久，我忘了。可是，我實實在在的看到了什麽叫得道。一切自己架構的世界瞬間仿佛都透明了。一切周圍的現實，都那麼的清晰，那麼的自然。那種與一切一體的境界，就那麼的簡單。

過後自己嘈雜的世界又回來了。可是自己卻可以時不時短暫的進入這個境界。尤其是在合氣道的練習中，更發現了這種奧妙。

原來，在這種境界里，是沒有任何東西的。道家，還有武士們叫它‘無’。在這種境界里，每一個對方的動作都看得清清楚楚。沒有什麽分析，沒有什麽害怕。來了，就自然地閃，然後上前持續地與對方交流，直到對方自然的倒下。

這種精神上達到了無之後的合氣道，是那麼的自然得體。原來合氣就是如此。不只是我的氣與對方的氣合在一處，而是自己的氣與所有的氣合在一處，這包掛周圍的空氣，人物，地板與一切一切。

這條路，只有體驗才是一切。我走過的道路是我的，你的道路也自然是你的。只是，我內心實在感謝合氣道。有機會想讓更多的人可以接觸它，從而得到一些什麽。那是什麽，那也只有體驗的人自己知道。

道可道，非常道；名可名，非常名。