天边

连线很差，加上自己莫名其妙的感到情绪化...也许今晚自己有些不了解为什么自己会这样。那我就一面写一面理一理思绪吧。

一个人的情绪与责任，我突然觉得有时是些许相关的。刚才闷了一顿气，加上在感冒，老是抽鼻涕的，登时有些昏厥的症象。时而连线，时而断线的，自己忽然发现自己什么都没有。就一部简简单单的操作器和软件在决定自己与世界的接触与横联。忽然之间自己很想静一静，重拾自己的心情。

病了，东西还有整堆等着自己。睡过头，醉生梦死一般；呆在房里全力支持女友考试，自己却病得要垮了。真实的太阳来到香港后没看过几次。External hdd坏了，照片全没了，最怀念的地方与朋友近况的相片全都没有。离开了槟城，离开了老妈，离开了女友；我开始在想自己是不是只是一个浪子。在马来西亚呆着，自己却又不想。老想闯荡世界，浪迹江湖。太想和人讲话，好友们却全都见不到彼此，女友只剩下声音在我耳边荡漾。有种失去重心的感觉，见不到人，摸不着影，拥有一切却又没有拥有过。

有种乱世浮生的感觉。这个时候，我像一个旁观者，在看着自己过着如此这般萎靡的生活。

我觉得自己是需要全力投入于工作了。在香港，我除了拥有好友们在msn上的文字还有女朋友的声音，我只剩下自己的身子，双手和脑袋了。只有投入才能忘记一些杂七杂八的思绪。是这样的吗？

可能我不需要什么贵重的东西安慰自己。我老爸买了这么多东西，可是感情上有一个很大的洞永远无法以财物弥补。我无法常常快乐，因为我有时需要悲伤来提醒自己在一个弱肉强食的环境里苟且偷生。我需要的也许不是令我快乐的笑话，那些笑话我多得是。我需要的是你和我说你会陪着我，你不会离弃我，无论风风雨雨你依然在我身边支持我。那已经非常足够了。

我的牙龈突然流血了。

仔细的舔着它，轻轻地感觉着自己的血。很陌生吧。竟然忘了自己会流血。

头发又长了，明天还有很多事情要做，突然很疲累。不是压力。我觉得会这样，如果没错应该是自己什么都没干到的原因吧。没灯的公用厅可以瞭望到远边的海。有一种安详的宁静。我仿佛听到去年海浪向我呼唤的声音：醒了喂，向前走，不然就会被浪打翻在后头。

一半的灵魂已经在沙滩上缺氧了。我必须归向大海。我必须开始像个小海龟一样努力的向生存地爬去。我感觉到窒息了。我忍受不了自己。我太懦弱了，什么都不曾做好过。这个学期，打从这个时刻，我要奔向天边的太阳，不懈的。

我的使命在自己手中。把握，或失去。我有自由选择，我却没权利对自己与心爱的人不负责任。

天边之外还有天边；天边无止无境。心内若是怀不下努力的天空，我将看到的莫过于是黄昏的临界。跑，要跑。我要追回早晨的天边。

现在凌晨一点二十分。热滚滚的太阳在呼唤我了。给自己加把劲！我的太阳，我的山边的小家园，我爽朗的老妈，我温柔可馨的妻儿子女。简单的梦，坚辛的汗水。